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2024-03-20 17:48  浏览:4
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    十几二十年往日,忽有一日,南边有一朵祥云天上飘过,被这高山岩顶牵绊住,降下云来,化作一仙姑,住进了谁人伯仲俩往往避雨的岩穴,为上山船户,打柴山民行调节病,竟是妙手回春,起死回生,二传十,十传百,邻近乡下人都来求治,尊为仙姑,在岩穴前为她盖了一座小庐庵,此后此后,这边就人气振奋,山岭云烟飘渺,仙风缭绕,这山岩就叫仙风岩,此庵取名为仙姑庵,此石洞几经开凿,称作仙姑洞

    

      现在,公民乃至城市的环保意识越来越强,于是,许多公共场所明令不得吸烟--吸烟已经被越来越多的人视为一种不文明甚至愚昧的行为

    一次,我去古城西安,一出火车站,就立马点了一支烟,当我抽完把烟头随手扔到马路上时,一位老太婆赶紧走来,啥话没说,就撕下一个二十元的罚单,而且语辞严厉:非交不可

    我问:不要飘,少点行吗?不行,你把我想成啥人了

    她斩钉截铁

    我只好如数交钱

    随后,老太婆给我讲了许多关于烟的危害

    临末,还说了一句类似于我们的城市我们爱的话

    

    忘了!忘不了?尘世本无事,一旦错终生

    终经不起光阴似箭

    花着花落,春今秋来告别恰是回归

    

      不,不是,我们鼓掌是为了我们自己

    我们伸出自己的手来,是为了“扑打身上的尘土”

    不要低头来四处打量自己的西装和革履,那当然干净得很,可以说是纤尘不染

    要拍去尘土的是其它的什么地方

    酒过三巡,好多人就要讲那平常不讲的话了,就要脱下伪装露出真相了,同样,看节目看过了三个,而你却还没有发现身上的尘土,还不知道啪啪啪啪地拍打一阵,那你也真够清醒的

    当然有人不鼓掌

    有的人从来就不鼓掌

    像我,看上三十个节目也是沉默地坐着,一语不发,一个掌也不鼓

    我不愿拿自己的一只手去打自己的另一只手

    

    />  很久,很久,很久很久没有拿起笔了

    很多时候本应该写点什么,倘若换作以往的我,那必定是要坐起来写点什么的,作为纪念、怀念、祭奠过往都好,总好过让一些东西在记忆中磨灭,我现在是更加怀旧了,动不动便想起以前,更多的却是不快、悲伤

    我还记得跟YY唠叨过的,人在创作的时候往往需要两样种子,一是历练,一个便是悲伤,要么你去经历一些东西,在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西,便化作你的灵感,逼迫你把它们写下来,我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟,有些东西不是自己想想便罢了的,我是这么认为

    要么,则因为你是悲伤的

      我现在,仍然很悲伤吗?  我写过即将美丽,写过两篇,不会再有第三篇了,因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感,使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力,更由于,当你发现窗明几净,她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告,可以那么经久不息,可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时,我觉得,即将美丽的时代便已过去

      更何况,我仍旧不是美丽的

      经历了很多很多很多以后,我便会以很权威的姿态劝诫来者,要么动心,但莫再动情

    有很多时候,我会这样阐释自己的见解:我可以保证,你让我拿什么来保证都可以,那就是没有什么是一成不变的,你现在的悲伤,在以后的你看来,或许是滑稽可笑的,但我不会嘲笑你,一点不会,所以我现在在这里很负责的说,相信我,一切都会过去,笑起来

    看上去,似乎相当哲理

    但人们会选择相信我吗?至少不会很轻易地便去接受吧

    原因再简单不过

      我不是值得你们相信的人

    我骗过人,久而承袭了很多不良传统,骗人也不再会脸红,心里也便不再有愧疚感

    所以,我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话,却被嗤之以鼻

    我选择去真心真意爱一个人,去理解,去感受两个人在一起的霸道感觉时,我仍旧是不被信任的,而且,我心肠太软了,也太敏感了,变得太过犹豫,太过优柔

    而且,当我说一切都会过去,人生应当笑对的同时,我发现我的泪水间,没有间隙

      我仍旧很失败

      正如我现在正在继续的碎片,我自己都不能容忍的碎,很多人看了又会——写些什么,装什么深沉,写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词

    我不会在意,因为我向来本着写东西只写给自己的原则,亦或,写给一个人

    即将美丽,写给C’r,但C’r已不在,它便没有继续存在的价值

    如今,我去发掘,在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切,辞藻,去堆砌出我给YY的话

    呵呵,想必YY未必可以读懂,她在这方便是个简单的人

    我也曾经批评过她写的东西,完全是内心的流出,不加任何修饰,不去点缀,一目了然的东西,我不觉得有什么价值

    但既然是给你的,我想小小模仿一下你的痕迹,我想说的,说给你的,便写下来,不去考虑逻辑,因此,我选择碎片,便可碎的可以

      我有时候胆怯到不敢发短信给你,我怕你处于那种状态的时候,哪怕看到我的消息都会回想起我的不好,我的罪孽

    你说我是个好人,是个善良的人,这些还不够吗?你需要什么样的人呢?我好想看到这样一个人出现,好好和他探讨一下

    我写这篇东西,因你而起,是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系

    我甚至不能够长时间做一件事情,因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来,我便不能专心致志

      我看超女,我支持靓颖,原因太过简单,因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板

    而那家成都小吃,我们常常一起吃饭的地方,让我的脑海中,出现你的影子

      我会看以前的照片,看我们大连一行,我记得你曾经不止一次地说道,你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子

    是那样吗?我却还记得因为相机的原因,我责怪了你,因为你买的午饭那么贵,我骂了你,我现在都好后悔,因为你是那么善良,那么可人,那么一心一意想我开心的女人

    可如今,我这样和你诉说这段过往,你便会觉得,我好坏,好过分,你又是否知道,我平时的一些,种种,都是我想为之付诸生活的东西,就像一对夫妻,平淡无奇的日子,我从为改变过自己这样的幻想

    破灭了,如今,它已经破灭,因为我的疏忽,我不曾了解到,你是那样柔弱的女人

      大家都说你是女强人,我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐

    我哪里知道,你最该被疼爱,最该被呵护关心,最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒

    我直到现在才了解,是太晚了

    妈妈仍旧不停地追问,我开不了口,我没有再抱幻想,不敢骗你,是因为太过爱你

    我吓你,说我会去破坏,是因为我担心,我不能容忍任何肮脏的东西靠近你

      我为碎片收尾的时候,有些于心不忍,因为太多太多东西,是我记忆所不能及

    你记得,不管遇到什么困难,我都会在你需要的时候出现在你旁边

    我想我们做知己,希望你赏脸

    我在结束的时候,会流泪,因为又想到动情处,我怕,我以后再不会动情,为谁也好

      所有的一切,我希望你能够理解

    

    

    

    

    

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