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2024-03-17 19:50  浏览:5
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     此刻的时节,妈妈该当穿上那件穿了十几年的蓝布衫了吧

    

    可惜,好景不长,外祖父突然死了

      外祖父弥留之际,反复表达的只是对这个傻幺女的深深忧虑和牵挂,他临终前,把傻姨娘的终身大事托付给了我的母亲--他的长女

    于是,在父母亲的张罗下,一袭红盖头,把这个傻姨娘又带到了我们身边,嫁给了父亲单位上一个有眼障的工人

    傻姨出嫁的时候,所有的村民都说她傻人有傻福,有了个好归宿

    那个年头,能嫁个吃皇粮的工人,无疑是值得在土地上刨食的农民羡慕的,而在这之前,村民们认定傻姨是嫁不出去的

    但在我看来,那姻缘却不过是个丑丑结合的笑谈

    连带地,我觉得那个要我从此称作姨父的男人也变得更加面目可憎起来

    他要是不娶,那傻姨娘不就不会到我们身边了吗?而我的父母,也在享受着人们的普遍赞誉,他们俨然成了了却老人遗愿、成就傻妹归宿的完人

    但我内心里却恨透了父母亲,我觉得他们把傻姨娘弄到身边来简直是不可理喻

    我咬牙切齿地对父母亲说:“你们高兴个啥?有你们的苦日子呢!”  果然,傻姨给我们带来了没完没了的烦心事

      傻姨人虽傻,在众姊妹中却出奇地人高马大,这使得她犯病时往往像墙一样地轰然倒地,没有三四个人,根本无法抽抬得动她

    于是那些年月,母亲仿佛救火队员,在一次又一次左邻右舍的通风报信中,飞奔了前去安置救护她

    我很少去替母亲做帮手,每次看着母亲精疲力尽地回来,我都在幸灾乐祸地想:“都是你自找的!活该!”而隔三差五,看到鼻青脸肿的傻姨时,我也往往早早地避开了去,她的浑身上下,让我感受到的只是丑陋和耻辱

    那时,我最烦的就是有人跟我说你的傻姨如何如何的话

    我从不上她家里去,只有年头节下,我们才会被父母强逼了去她家稍坐片刻

    每次,她都会欢天喜地地拿出早已准备好的吃食,殷勤地给我们让了这个让那个

    可我如何吃得下去呢?我直觉得她便是那丑恶的化身了,即或是再精美的东西,经她的手中出来,都只会让我感到恶心不已

    于是,我们每次都推托刚吃过饭,哪怕是一杯水,也从不肯轻易地喝一口

    于是,她便又开始絮絮叨叨地抱怨起没有亲戚来看她,没有人吃她的饭,全都讨嫌她

    而这样的老生常谈,又只不过更加增添了我内心的厌恶

    往往,我们就在她的开始絮叨中早早地逃之夭夭了

      傻姨怀孕生子的时候,母亲如临大敌,弄得我们全家都生活在一种紧张和恐慌当中

    因为按医生的说法,她这样的病是不适宜生养的

    让母亲最为担忧的是,她那样人高马大的块头,一旦犯了病倒下去,就是怀上个哪吒怕也得流产

    于是,每次有人来报信,对母亲而言都仿佛天要塌了一般

    一次又一次的虚惊,让我们疲惫不堪

    更可气的是,有很多次,母亲还要给我们布置一项很特殊的任务,让我们“监视”傻姨,好在她要跌倒的时候能搀扶住她

    可我们又哪里会在意她的这些呢?之所以在母亲面前欣然领命,也不过是为了躲出去好好玩一玩罢了

    我甚至不止一次地恶毒地想:“流掉才好呢!谁让她自己是个神经病还要养娃娃呢!”或许真是傻人自有天保吧,在母亲的提心吊胆中,在一家人的惶恐里,傻姨竟然顺利地怀胎十月,顺利地生产下了一个健壮的男婴

    傻姨两口子自然欢天喜地,酝酿了很久,给孩子起了个自以为很雅的名字:“清泉”

    我当时听了禁不住哈哈大笑,那脏得猪窝似的家里能淌出什么清泉来?而且,用方言说出来,那“清泉”分明是“警犬”韵味,给自己的孩子起个像在叫狗的名字,亏他们想得出来!    孩子是生出来了,养的难题却扔给了母亲

    那时,母亲又要照料家里,又要照看傻姨和她的孩子,常常忙累得顾头顾不了尾

    我们禁不住时常抱怨,父亲也似乎经常和母亲吵吵嚷嚷的

    我们对傻姨的嫌恶并没有因为孩子的到来而冲淡,反而与日俱增着

    在我们看来,傻姨就是麻烦的根源

        一天,傻姨在一条水泥渠边给孩子洗尿布,没承想就犯了病,一头栽进了水渠

    我清楚地记得,邻家的小哥慌慌张张地跑来报信,母亲便发疯似的往外跑

    我拼命在后面追,满耳都是呼呼的风声,脑子里只是不断地闪回着一个念头:“傻姨要死了!傻姨肯定淹死了!”远远地,我看到母亲飞进了水渠里

    待我冲到跟前时,母亲已经从湍急的水流中抬出了一张青紫的脸,母亲在渠水中不住地发抖,但她已经没有了气力再拉出傻姨了

    后来,又来了许多的人,他们七手八脚地把母亲和傻姨从水中拖上来

    我看到傻姨被人们斜挂在渠沿上,不断地从她的口鼻中挤压出污水

    再后来,场部的吉普车把母亲和傻姨拉到县城医院去了

    那天夜里,我们兄弟几个守着空荡荡的屋子,我第一次对傻姨不再只是嫌恶,而是多了一层担忧,我从每一个前来问讯的邻人关切的目光中,读到的都是一句同样的话:“你的傻姨娘要死了!”    但傻姨却没有死

    三天后,母亲满脸憔悴地回来了,她说傻姨已经过了危险期,再过七八天就可以出院了

    听了这样的消息,我却觉到了内心隐隐的一丝遗憾

    傻姨出院的时候,我也曾有过一些本能的热切和激动

    但随着时光的推移,我的心情似乎又渐渐退回到了先前的灰暗

    唯一不同的是,我不再像以前那样怨恨傻姨了

    我知道,终有一天,傻姨会死的,她会永远从这个世界上消失的

    因为我亲耳听到,做医生的大舅对几位姨娘说,像傻姨这种病,最多也就活到四十岁

    尽管在那时的我看来,四十岁还是一个很遥远的数字,但哔竟给一个生命划上了上限,每前走一步,就会少了一段历程

    而面对了死亡,我们又还有什么可以计较的呢?    出了这样的事情,母亲只能更忙了,她给傻姨列出了更多的禁忌,让自己承当了更多的劳务

    渐渐地,我们也会把发现的一些傻姨“出轨”的行径告知母亲,也会在心情不错的时候,帮母亲照料照料小表弟

    但人算不如天算,一年冬天,傻姨在做饭时犯了病,把右手伸进了滚汤里煮了半个钟头

    母亲看到傻姨举着煮得稀巴烂的手哭上门时,当时就瘫软在地

    在省城的各大医院辗转了半年多后,傻姨还是被切除了拇指以外的所有指头

    很长一段时间,我都不敢正视她的那只残手,那些烫伤的和移植后的皮肤,一次又一次让我的胃里翻江倒海,心里也有说不出的恐惧

    但傻姨却似乎很乐于给别人讲述她的这只手,我经常见她抹了手套,哆哆嗦嗦地高举着残手,给旁的人描绘那些陈芝麻烂谷子的事情

    我不止一次地质问母亲:“我就不知道她炫耀个啥?丢人的都不知道

    ”母亲背地里似乎也说过她很多次,但最终没有见什么成效

    其实,傻姨又还有什么值得别人能关注的东西呢?她要的,也不过就是别人围着她听讲的那份虚热闹吧

        再后来的年月里,傻姨犯病时,又陆续把开水壶倒在了自己的腿上,把刀砍在了自己的手上……总之,每隔一段时间,我都会得到她又受伤的消息

    而我,也渐渐地习惯了

    每次母亲告知我们这些时,我都只是“哦”一声,从没有感到过那种切肤的痛

    最多,也只是在碰到表弟的时候叮嘱两声,让他照顾好自己的母亲

    只记得有一个夏天,我每天都要去逮了好多的青蛙和癞蛤蟆,那是母亲用来给傻姨治烫伤的

    或许在我看来,那并不是在为傻姨做什么,而是在做一件自己感兴趣的事

    所以每天午后,我都会把装满青蛙和癞蛤蟆的铁桶转交给表弟,但我最终也没有知晓傻姨又烫到了哪里,我压根就没有了讯问的意识

        而傻姨的脾气却越来越可恶了,很多次,看到她不分场合地在那里歇斯底里的哭骂,我都在心里嫌恶地想:“真是个神经病!”记忆中,她总是在抱怨亲戚不来看她,总是抱怨没有人管她,而因为身边只有我们的缘故,她往往最易攻击的又是我们

    有一年站上分猪头,不知为什么没有了傻姨父的

    傻姨就哭骂上门来,说我父亲欺负他们,凭啥傻姨父喂了一年的猪分不上猪头,我们却分上了?后来索性坐在大院的一段枯木头上大声哭骂不已

    其实,那时父亲不过只是站上一个小小的会计,他又如何能左右得了分发的大权呢?整个下午,不时的有人过来开父亲的玩笑,说他怎么把小姨子惹下了?父母亲只能苦笑着作罢

    我几次气得提了斧头要去剁了她,但都被父母给和喝住了

    那天,一直听着傻姨不绝于耳的哭骂,我真恨不得有个地缝钻进去

    我一遍又一遍地责怨母亲:“听吧,听吧,这就是你好心换来的好报!”从那以后,我更是不愿和傻姨一家人照面了,养条狗还知道摇个尾巴呢,我没想到他们是这样恩将仇报的人

    偶尔,小表弟来我家,我也冷冷的,从没给过他好脸

    我直觉得,不赶他出门,就已经算是够宽宏大量的了

    第二年,傻姨回娘家的时候,又把乡里的舅舅们骂了个狗血喷头,还拿着鞋把乡里的几个姨父追打了一番

    听到这些事情后,我的心里才稍稍得以平衡,我在琢磨,傻姨的神经是不是真的出问题了

      于是,亲友们相聚的时候,便常常谈论一个话题,那就是傻姨又如何如何辱骂亲戚了

    临了,无论是被骂的,还是听骂的,都只能叹口气说:“就那个苕兮兮了,生啥气哩!要气早气死了

    ”我也渐渐把这些谈论,只作是街头巷尾的故事来听了,少了许多先前的怨气

    我甚至对母亲和几个乡下的姨娘说:“其实傻姨比你们命好,你看她吃了睡,睡了吃,什么都不用发愁,你们能行吗?”大家便也都笑了说,有时想想也是

      我上初二的时候,父亲死了

    随后,我们搬家到城里去住

    当卡车载着我们驶离大院时,我看到傻姨一家三口站在那里渐渐地变小、变小,最终消失在暮色里

    再次远离了傻姨,但我的心中已经没有了年少时的欢喜,继之而来的是一些说不清、道不明的复杂情感

      从那以后,也只有在年头节下,或从来访的亲友口中,我得以断断续续地听到一些有关傻姨的讯息

    一次,我听到亲戚说她在抱怨没有人去看她时又多了这样的理由:“那时,大姐姐在,还有人来,现在干脆没人上我的门了

    ”我听了也只是一笑,觉得那也不过是新瓶装老酒罢了,每个人都有自己忙不完的琐事,谁又能隔三差五地陪了她去闲耗呢?况且,我也知道,几个舅舅、姨娘还是每年都要去看她的

    或许,她要的也只是这样闹来闹去的惹人注意吧

      我结婚那年,请亲戚时,所有的人都劝我不要告诉她了,怕她犯病闹了场子

    那时,本家亲戚已经有好多人过事不再请她了

    但我却看不惯这样的势利,还是坚持去请了她

    虽然,我内心里仍然厌恶她,但作为一个长辈,我想还是应该给予她起码的礼节和尊重

    好在傻姨并没有像人们担忧的那样“闹”我的场

    我想,在她心情舒畅的时候,应该是不大容易犯病的吧

    很多年后,我还听到有人说她在经常念我的好,说我没有瞧不起她

         我在城里买了楼房后,几次听到有亲戚带过话来,说傻姨要到我家里来看望母亲,要给送苹果给我们吃,可是谁也不肯告诉她我们搬到了哪里,谁也不肯给她带路

    这样的话听得多了,我便对传话的人说,那你们下次就带她过来吧!也许是亲戚们都知道我的勉强,最终,谁也没有带她来过

    其实,我自己也在大街上也遇到过很多次傻姨

    有几次,远远地看到他们两口子大包小裹地在街上边走边吃,犹豫再三,我还是悄悄地闪了过去

    或许,我还是怕他们纠缠了我说那些没完没了的抱怨,我还是怕真的领他们到家中去,从此失去了安宁

    而说透了,我是怕他们过时的装扮、丑陋的容颜、粗俗的言谈,刺伤了我原本脆弱的虚荣

    有几次,在街上行人稀少的时候,我也站下来和他们说一两句话

    在他们问及住处的时候,我总是匆匆忙忙地说出一个大概的方位,然后说下次让舅舅或姨娘带你们来吧

    我总是推脱要上班或要办事什么的理由,从没有真心实意地领他们来认过我的家门

    偶尔夜深人静的时候,我也曾想过,哪天,真应该请他们到家中来坐坐

    但过后便一次又一次地放在了脑后,我始终没能搁置下心头的重重顾虑,没能跳出那个俗而又俗的圈子

        这样浑浑噩噩地过了一年又一年,我每天沉浮在世俗的奔波中渐渐地磨钝了心智

    那天清晨,加了一整夜的班后,正准备趴在桌子上休息一会儿,母亲打来电话,说傻姨死了

    下午,我赶过去的时候,傻姨已经被停放在狭小的院子里

    揭开面布,看到的是那张熟悉的青黑的脸,像往常的熟睡一样,没有一丁点的声息

    傻姨死得不明不白,只是接连地感冒了十几天,去场部的诊所打了一针,回来坐在沙发上不知什么时候就死去了

    待傻姨父发现打电话叫来大舅时,坐在沙发上的早已经是个僵硬的尸体

    母亲和其他姨娘把她的头发梳的很整齐,抹了很多的头油,因为那是傻姨生前所喜欢做的

    在她的衣橱里,我们看到了许多过时的,却一次也没有穿过的衣物

        最终,傻姨没有土葬

    像我的父亲一样,她用自己的躯体,给儿女换来了一笔微薄的丧葬费

    我亲手把傻姨抬进了火化炉,走出火化馆,看到一股浓烟从那个高高的烟囱里翻腾而出时,我的眼泪哗哗地流了出来

        我第一次为傻姨流泪了

    

      咖啡在中国人原来的意识当中,根本就是种心理上贪图方便,喝腻了茶换个花样的提神饮料

    “牛饮”又怎么样,咖啡文化是谁?根本不知道

    星巴克就可贵在它那从容不迫水滴石穿的韧劲

    它从不会很刻意很苛刻地告诉你什么是对,什么是错

    不会装模做样充大牌地对你说喝咖啡其实需要很体面

    就像KFC叔叔一直倡导售卖欢乐一样,星巴克把美式文化逐步分解成可以体验的东西:统一的暗红与橘黄的色调,柔和略带暖色的灯光,一副副西方抽象派艺术作品,以及随手可取的时尚报纸杂志、精美的欧式饰品,加上“咖啡是你一辈子的情人”等温存话语不断用你可以直观感受到的第一手信息对你进行全方位“和平演变”

    侍者安静的眼神,周围人悠闲的背影,沙发椅温柔的身姿让你渐渐明白2合1咖啡没有错,罐装咖啡也不是丢脸,只不过最好别告诉人家你也在喝咖啡

    在煽情的“小资”氛围里多喝一分钟研磨咖啡,心脏不会停止跳动,地球也不会停止转动,工作再辛苦,老板再不济,饭还是要吃的

    

      赖宁是那个时代的榜样,是我们学习的楷模

    郑智化的水手是我们的精神支柱

    也是薛河的魂,薛河的骨

    

      我不禁看着徜徉于水中的花瓣黯然消魂

    菊花绽放在水中,犹如鱼儿游翔在手中

    很美,很自在

    所以,我总是疾疾地看不停游在水中的鱼和绽放在水中的菊花

    不同的是,鱼是可爱的,而菊花是可怜的

    然而,就是这第二次的绽放,让我没头没脑地感动着,感动得一塌糊涂

    

    

    

    

    

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