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2024-03-21 15:11  浏览:2
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    十年前写的一篇,今天终于面世,心情也好了许多

    

      蟠桃寺在一个相对平整的山头上,目前尚存房屋两间,一间供奉着诸位神仙,一间供一位50多岁的守寺人生活起居,过去的大殿与繁荣已荡然无存

    见了菩萨,几个妇女都忙不迭地上香跪拜

    只有我们几个男人和孩子最先感觉到了森林中沁人心脾的凉意,大口地呼吸,畅快地说笑

    

       谁都看出了我的心不在焉

    我那邻居真是个好人,他溜空儿把我拉进牛棚边的厕所,对我说,你对农村人谦和一分,他就对你好十分,你对他骄傲一分,他就不再尊敬你了,还会到处传你的坏话!你在农村生活这么多年,未必不知道?我不耐烦地说,不要再说了,谢谢你

    

      母亲自幼多病,自知不会高寿,和父亲成亲后,有了我和弟弟这一双活泼伶俐的儿女,自然百般宠爱

    她勤扒苦做,省吃俭用,立志要将我和弟弟送出农门

    为了让我们好好读书,她从不让我们做家务,她怕耽误了我们的学习时间

    我和弟弟也就心安理得地享受衣来伸手、饭来张口的生活

      记得初中时在校寄读,母亲每个星期步行三十余里,给我们送菜

    每次放学回家,母亲无论多忙,总是立即放下手头的事,先送上一杯热茶,然后为我们找来干净衣服、打好洗澡水,再忙碌着为我们做一桌好吃的,凡到过我家的同学都羡慕地对我说:“你真幸福

    ”而当时的我,却不以为然

    后来出远门读书了,每次母亲都将我送到县城的客运站,自然行礼都是母亲拎着

    每次车开出好远,回头仍见母亲站在那里

      我就这样懵懵懂懂地过了好多年,直到母亲去世,我才惊悸地发觉,在母亲的呵护下,我从未自已洗过一次衣服,更不曾为病弱的母亲做过一次饭,甚至扫地的次数,都屈指可数

    母亲的死,从来就不是意料之外的事,而我,却从不知要珍惜母亲、体恤母亲

    母亲去世时,年仅四十六岁零五个月二十四天

    

      这一刻,又一年的五月即将走到最后

    整个五月,呼吸即是一种疼痛

    不可避免,无法消除

    我想起了母亲,终于知道——失去至爱,母亲的内心承受的煎熬

    我不知道我的眼泪是不是想借着五月的雨水回家,似乎一段时间以来,在任何一个无人的角落,我唯一的姿势就是俯下身子,把自己蜷成婴儿状,无遮无拦的痛哭

    温热的泪水没有任何阻碍的倾斜而下

    在哭泣中我怕自己死掉

    不能死掉,是在清醒时想到了自己的责任——还要照顾母亲

    我不敢拨通一个号码,我把自己的嘴唇咬出血之后,归还给他一个平静

    我对最亲近的女友痛哭,在拨通之后,不发一言,只是惊天动地的哭声,通过电波传送过去

    所有的禁忌和矜持被我打破

    我对丁当说,我活不过五月了

    这个美好的季节将是我的劫难

    

    

    

    

    

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